去见你

不迟到

不生气

不难过

安安静静 微笑 开心

让你满意

缺少的一个拥抱
让我听话吧，我为什么要听话，让我对自己好点，我为什么要对自己好点。
我重视的事情，那些本来就很小很小的事情，都想要你可以重视它，当成大大的来重视。不要让他们在我的小心眼儿里，发酵。
那些你觉得，有什么啊，值得么，的事情。请因为是我而值得。
想抱着你站一会，就是这样。心好凉。
可是车来了。只有一张车票。可是我点头了。可是你走了。
我也走了。
我没有做到的，我知道。我好像真的没有那样的精力了，怎么办……我爱你，但是行动上，只有这样的程度了。是不是不够？
好累。心好累。好累。
好累。

他不可能陪我玩游戏，他说他根本不喜欢网游，他说动画他也只爱看那几部，其他的一切日本的东西他都讨厌，他说不可能陪我看动画，陪我打游戏。
可是他明明说过要和我一起玩，说要和我一起看动画。说过好多好多要一起的，可是都是假的，都是骗我的。
他以前还说要陪我上自习，和我一起看六级，然后我要上自习的时候，他说他已经不是学生了，不要逼他坐在教室里。
全部都是骗人的。
我知道，早就知道。早就知道。可是为什么每次都还会相信。我真的以为他说了什么就会做到。以为说了爱你要对你好，说不会让你难过，说要让你每天开心，就真的可以每天开心。
想得到的时候就说好听的，给不了的时候就说别逼我。
真不可靠。男人真不可靠。说什么都放屁。
根本没有可能信的。
你以为你能幸福。你以为。那不过是以为。

很久没有更新了，长草了。对不起这里了。不单单是懒惰在作祟，最近的心情实在是很悲伤，悲伤到什么都不愿意多说一句了。
真的是感觉，什么都不想说了。
还以为是可以幸福的吧，于是报应就来了。三天两头吵架，自己厌烦了这样的生活。累啊，真累。
我从来没有这样严重同情过自己，完全没有任何被照顾的感觉，被推搡，被大声吼，被怀疑和不被信任，这种事情不原意再想起了。
对我来说是屈辱的回忆。
所以，很恨你。不原意原谅你。根本远远超出生气的界限。
心被伤透了，在听到你质问我昨天到底给谁打电话的时候。请你，真的成熟一点，理智一点。不要把我当你发泄爱情的玩具。

“那么，挂了？”
“恩，挂吧！”
“你挂吧。”
“不，你先。”“想你。”
“……好吧。”
——嘟——嘟——嘟——嘟——

电话挂断后，干燥的电流声直接攻向耳膜。像是一下又一下寂寞的心跳。
不太好受呐～离开的人按一下按钮，被留下的人发呆三秒钟。
所以，每次呐，你都一定要先挂上电话哦～
不想让你听到这样的声音。

不想让你再寂寞了。